▲Remember to give him a hand.
今天的課堂從生活經驗開始，藉由對於真實狀況的抽絲剝繭，讓大家能夠檢視自己和孩子之間的相處，而切入的角度，還是從“需要”著手，細細地瞭解孩子的需要，和老木心裡的需要；每次聽老師一句句地問出老木心裡最終的感覺時，總是拍案叫絕，原來在親子衝突中，隱藏了這麼多對於需要無法滿足的糾葛。
這個場景大家不陌生，要帶一個在遊樂園裡玩得正開心的小孩回家，媽媽說一不二，小孩情緒崩潰，在這個決絕的情況中，其實老木和屁孩都有著各自的“需要”在腦中上演：
屁孩的需要很簡單，只有一個：「這裡好好玩，我想要留在這裡玩。」
老木的需要比較複雜...
老木：「我要小孩聽我的話。」<--權威的需要。
老木：「我要速戰速決，不要耽誤到回家煮飯吃飯洗澡上床的時間，小孩上床之後我就可以有自己的時間了。」<--歇口氣的需要、自我的需要。
老木：「你盧小小，我好煩。」<--情緒的需要。
這三種（或以上）吵雜的聲音，在老木的腦袋裡不斷回響，鬧哄哄地轉化成老木嘴裡無法停止的碎碎雜念，轉化成老木抓了就走的孔武有力，這樣的結果沒有對錯，總是有現實的限制，沒法讓小孩一直待在遊戲場，不過這樣的分析是一種提醒，提醒我們在做出針對孩子的行動時，背後到底是什麼“需要”在驅動着我們，當我們滿足着我們的需要時，可否有思忖過能否有個好方法能讓大人小孩的需要都能被照顧？（謎之音：老木在盛怒之下，基本上也是個低路的無腦生物，很難想到什麼好辦法orz...）
老師還是沒告訴我們要如何把一個小孩從遊戲場帶回家，黃老師上課總是這樣，不給標準答案，沒有是非對錯，不過給了我們好多的問號，讓我們回去好好想一想。
▼我們也是想好好的點個燈，但常常就發爐冒起火來...
大人的行為背後有需要在驅使，小孩的行為背後當然也有需要在驅使，當他盧小小想要買玩具、當她哭鬧不想去上學，做父母的如果直接應了他的“想要”，而不是去探求背後的“需要”（可能是需要爸媽的關注、可能是需要對於自己的生活有點主控權...），那我們很容易就變得寵溺孩子，也讓孩子學不會自制、學不會與自己的情緒相處，這就是為什麼黃老師常常耳提面命：「給需要，不要給想要。」
▼成長的路上，有好多關卡要牽著手一起走。
學會情緒的調節十分重要，而父母能夠切入的點，就是孩子鬧情緒的時候（這對我真的很難，麵麵只要一開始咿咿哎哎，我馬上就會自爆....），記得，不是壓抑（“不准哭”）不是交換轉移（“不哭媽媽給你糖吃”），而是引導孩子表達內心的聲音，協助孩子從低路爬到高路，我們總是希望孩子不吵不鬧，無非就是否認了孩子也有傷心和難過的權利，孩子的情緒應該跟父母的情緒脫鉤（就是在說我...），不要互相干擾。
▼看到哭得那麼傷心的寶貝，很難把持得住，不過這就是要修煉的部分。
小孩行為背後的原因像是天書一樣，很難一探究竟，上過顯文老師的課，顯文老師是用“老木的感覺”來判斷孩子行為背後的動機（例如：你覺得煩-->小孩想要爭取注意力，你覺得生氣-->小孩想要爭取權利...)，不過黃老師的系統比較沒那麼直截了當，她認為要靠父母藉由與孩子相處，產生對於孩子的瞭解，來判讀孩子行為背後真正的原因。
▼小屁孩真正的面目總是讓人看不清楚...
一開始的時候，真的覺得顯文老師的系統很實用，清楚明快，不愧是“高效能父母學”，不過有時候會發現，除了煩、生氣，還會有心疼、捨不得這種情緒，是顯文老師的系統沒有解釋到的，高效能的方法從“腦袋”出發，從“邏輯”分析，不過有些細微的部分，還是必須從“心”出發，從“情感”分析。
▼是誰教她出門要穿成這副模樣的？
不過這次老師還說了一句話，像閃電一樣打到了我--“當初你是如何學會順從的？”
說到我是如何學會順從的？我長這麼大，一直都很聽話，升高二的時候，爸爸叫我選第三類組，以後當醫生，我就不敢選第一類組，明明我比較喜歡文字，數學物理一把爛；博士班念了八年，不知道是因為大環境，還是太過唯唯諾諾，只敢在被規劃好的圈圈裡作困獸之鬥，從不知道要大聲地聲張自己的權益，也不知道自己的正義在哪裡。
花太多歲月唸書是我這輩子最大的蹉跎，我沒有仔細想過自己的去路，全然地人云亦云，或許因為順從，從來也沒有自己真正的想法，看起來很有自己的聲音，其實力量薄弱得可憐，一直到現在上黃老師的課，課堂上即便是遊戲，老師要我們蹲著走我就蹲著走，從來沒有第二種想法，聽老師的話，完完全全就是刻在我的骨子裡。
其實順從不是件壞事，君子能伸能縮，適當適時地順從可以省去很多麻煩，但是今天在網路上看到的一句話深得我心：
“你如果是獅子，你的孩子就會變成綿羊，當你盛年的時候，孩子會服膺你的智力、見識，甚至是體力，但孩子成長之後，就會拋棄你、反抗你；你用權威給他劃一個框架，他就永遠都會在這個框架裡。”習慣服從權威，就會習慣不去思考自己真正想要的東西。
▼媽媽～你喜歡我是小綿羊嗎？
我要我的孩子過我這樣的人生嗎？我希望他因為順從、服從，而忽略自己的聲音，最後變得沒有自己的聲音嗎？「權威」是我們家代傳的毛病，我希望我能把這玩意兒從我的血液中抽出來。
▼孩子有自己的路要走，給他勇健的雙腳，然後相信他。
權威的孿生兄弟是恐嚇，用恐懼來箝制自己的孩子：「你如果亂跑，會被壞人抓走噢...」這樣的恐嚇，除了把孩子的低路越嚇越大，沒有別的好處，天生敏感的孩子，嚇一嚇變得更加依賴，天生反骨的孩子，更會冒上試它一試的風險；黃老師今天點了一句：「你們除了嚇小孩亂跑會被抓走，有沒有教導他們如果萬一真的被壞人抓走了怎麼辦？如果真的和爸爸媽媽走散了怎麼辦？」
你傳遞給孩子的是焦慮，還是處理危機的能力？
以上，就是第六堂課的心得感想。
▼妹妹～希望我們能永遠都像風一樣自由～
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